*********************************************************************************
------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вчера купих от вас книгата "Как да спечеля милион"!
- Какъв е проблема?
- Как какъв е проблема? Половината страници са откъснати!
- Е, и? Петстотин хиляди - пак са добри пари.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Като свирех на цигулка, съседът разби с камък прозореца ми!
- Глупак. Сега ще те чува по-добре.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Отива чукчата да си прави изследвания в една лаборатория и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъжете се делят на 4 вида:
1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.
2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.
3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.
4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Бабо, ето ти бонбон!
- Благодаря ти.
- Вкусен ли е?
- Много.
- Странно, а кучето все го изплюваше?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от това. Какво бихте ме посъветвали?
- Да спите в друга стая.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Той:
- Скъпа, женени сме от 10 години, а с мен си мила и нежна само, когато ти трябват пари...
Тя:
- И какво, не е ли достатъчно често?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Изгубено е зло куче, който го намери моля да ми прости.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Три приятелки си говорят:
- Моя е Стрелец и за рождения ден му подарих оръжие...
- А моя е Риби и му подарих аквариаум...
- А моя е Козирог и се чудя какво да му подаря.

----------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Съдията:
- Вярно ли, че сте нарекли ищеца идиот? Бихте ли се извинили!
Посъдимия:
- С най-голямо удоволствие! Но колкото повече го гледам, все повече се убеждавам, че съм бил прав

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

В сауната деца гледат един чичко с голям корем. Едното се приближава и го пита:
-Чичко, какво имаш в корема, че ти е толкова голям?
Чичкото (закачливо) :
-Имам една голяяяма ... Бомба!
Детето (към другото дете) :
-Гледай каква голяма бомба, а какъв малък фитил!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Пациентът - Докторе, не върви нещо с жената, дай някаква идея!
Докторът - Може би трябва да си повишип тонуса. Ще пробягваш по 10км. на ден и ще ми се обадиш след една седмица да видим как са нещата.
Пациентът след седмица звъни>
-Ало, докторе, ето, обаждам се!
Докторът :
- Е, как е с жената сега?
Пациентът :
-Ма каква жена бе, докторе, та аз съм на 70км. от вкъщи !!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Поет предлага стихотворение за публикуване :
  Работници по потници 
  копаеха канал.
Редакторът - Трябва да го редактирате така, че да се види ясно партийната линия.
Поетът , след като го е редактирал:
  Днес работници
  с червени потници
  копаеха канал.
Редакторът - Не виждам вярата в утрешния ден! Помислете и елате пак.
Поетът отново :
  Днес работници
  с червени потници
  копаеха канал.
  Единият захвърли
  кирката и рече :
  -Ебал съм му майката,
  и утре е ден, човече!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Бабо, ето ти бонбон!
- Благодаря ти.
- Вкусен ли е?
- Много.
- Странно, а кучето все го изплюваше?!

:))))))
Валя

:))))))))))))))))))))))))))))))))

Вървят със сутришното кафе!

Сигурно е бил от бомбоните за баби, не за кучета хихихик
:))))))

:)))

Всякак си вървят, карай да е весело! :)

Той:
- Скъпа, женени сме от 10 години, а с мен си мила и нежна само, когато ти трябват пари...
Тя:
- И какво, не е ли достатъчно често?

ми права си е жаната :)